Les soldes!!!

Premier Hors série :

Faites péter le champagne les amis ! Il est temps d’inaugurer la série (enfin, façon de parler) des Hors séries de Inou chez les fous ! Comme promis, sur ce blog il y aura les chroniques publiées dans le journal et surtout les chroniques collector qui n'apparaîtront même pas dans le journal ! Donc, pour ce premier Hors série j’ai décidé de vous parler… (Roulement de tambour…)… des soldes!

Les Soldes :

Et oui les amis, depuis quelques semaines, les soldes ont commencé, et figurez-vous que cette année (comme toujours), je vais aller les faire ! Mais je n’y vais jamais à la première démarque parce que le premier jour ce ne sont pas des clients qui viennent dans les magasins, mais bel et bien des animaux affamés (ou des fous furieux échappés de l’asile…) ! Ça cours, ça bouscule, ça frappe pour trouver la bonne affaire, bref, c’est la jungle, la vraie, celle où il faut être le plus fort pour survivre ! (et pour ne pas se faire piquer les fringues de vos rêves sous le nez…). Si vous vous sentez l’âme d’un guerrier, futur CRS ou membre des forces spéciales, et que vous voulez mettre en pratique vos techniques de combat ou de survie en milieu hostile, libre à vous d’y aller,  alors pour vous éviter ce genre de désagrément, je vais vous présenter mes petites astuces pour faire les soldes sans revenir brisé de partout.

L’équipement du bon soldeur :

Pour être un bon soldeur, (oui, c’est pas français, et alors ? Les artistes ont le droit d’inventer des mots !) il faut avoir un bon équipement c’est à dire des chaussures trop grande d’une taille (pour ne pas se faire marcher sur les pieds par les soldeurs sauvages). Sauf si vous êtes une bête en calcul mental, n’oubliez pas votre calculette, histoire de calculer les bonnes affaires plus rapidement que les autres (et oui, c’est très important pour pouvoir prendre l’article avant l’autre personne). Il faut aussi des griffes (au cas où vous n’êtes pas assez rapide et que l’autre personne ne lâche pas l’article il faut savoir griffer), donc laissez-vous pousser les ongles (eh oui, c’est une stratégie à long terme !). Il faut au moins deux semaines d'entraînement intensif pour pouvoir tendre des pièges et donner des coups aux autres soldeurs (si vous connaissez deux-trois prises de judo ou des atémis de karaté, ça peut toujours servir). Et enfin la touche final, la tenue. Vous me direz, quelle importance, puisqu’on va faire les soldes pour en trouver d’autres, des tenues ! Eh oui, mais porter des vêtements rapides à enlever, ça peut faire la différence lorsque vous devez essayer des fringues à toute vitesse, et vous faire gagner quelques précieuses secondes…

La stratégie du bon soldeur :

Chaque soldeur se doit d’avoir une bonne stratégie (car oui, les soldes c’est une guerre, vous devez avoir un plan d’attaque et une stratégie implacable, car vos ennemis ne vous feront pas de cadeau !), et aussi une escouade d’amis prêts à se battre à vos côtés, et avec qui partager votre butin (car l’union fait la force! Non, je rigole, gardez tout!!!).

Avec des amis, la stratégie est la suivante : Chaque ami a un rayon prédéterminé et va prendre la maximum d’article cool dans ce rayon. Ensuite il rejoint ses amis aux cabines d’essayage ou aux caisses, pour faire le tri et voir ce que l’on garde ou non. Si l’un des amis est attaqué par un soldeur ennemi, les autres se doivent d’aller l’aider (pour éviter ce genre de problèmes, restez groupé au moins par deux !). Vous pouvez également charger vos soldats, euh, soldeurs, de provoquer un éboulement en faisant tomber un présentoir d’articles moins intéressants sur vos adversaires, histoire de bloquer tout un rayon (et les soldeurs sous des tonnes de fringues !)

Un soldeur solitaire doit plutôt jouer sur la vitesse, si vous êtes dans ce cas, vous devez avoir fait une reconnaissance des lieux et les connaître comme votre poche pour gagner l’avantage du terrain. Ainsi vous pourrez vous diriger sans problème dans le labyrinthe des magasins et vous diriger directement vers les rayons qui vous intéressent (et échapper au soldeur vindicatif à qui vous venez de piquer le dernier article sous le nez !). Pour finir, les chaussures sont encore d’une importance primordiale : prenez vos meilleures baskets pour courir. Grâce à toute cette préparation minutieuse vous pourrez ainsi réaliser ainsi le maximum d’achats en un minimum de temps (et espérer raisonnablement vous en tirer avec un minimum de blessures de guerre, si vous courez assez vite…).

La botte secrète :

Déguisez-vous en policier et entrez dans le magasin avec un mégaphone, histoire de vous faire entendre par-dessus les hurlements, et criez à l’alerte à la bombe, à l’attaque chimique, l’invasion de criquets ou tout ce que vous voudrez, mais surtout, insistez sur le fait qu’il faille évacuer dans le calme. En principe, la nature humaine étant ce qu’elle est, les soldeurs paniqués vont évacuer le magasin en vitesse et vous pourrez le piller tranquillement, et avant que quelqu’un ne s’aperçoive de la supercherie vous aurez ratissé les rayons de tous les articles intéressants ! 

L’astuce d’Inou :

Pourquoi ne pas y aller à la troisième démarque ? Les prix sont plus bas et les soldeurs sont moins nombreux, ça vous évitera d’avoir à livrer des combats acharnés pour la moindre petite culotte…

Sur cela, je vous quitte, à la prochaine les amis et surtout bonnes soldes!

P.S. : Inou décline toute responsabilité en cas d’amende pour trouble à l’ordre public… bien que l’ordre en question à l’intérieur du magasin s’approche plus de l’émeute que d’autre chose !

image typique du soldeur de base (et accessoirement enragé)

Tchaikovsky au pays des shootés

Russie, vous avez dit Russie ? :

Salut les lecteurs et les lectrices. Comme le thème du prochain journal est la Russie, j'ai donc décidé d'écrire un article en rapport avec ce pays, et moi quand on me dit Russie je pense à Tchaïkovski ! En général, les gens ne connaissent pas Tchaïkovski, mais plutôt ses créations, telles que le ”Lac des cygnes” ou encore  “Casse noisette”. Donc ma chronique, vous l’aurez deviné, portera sur Tchaïkovski, “Le lac des cygnes” et “Casse noisette”. Entrons donc ensemble dans le monde merveilleux des ballets russes !

Tchaïkovski le shooté :

Tout le monde pense (enfin, ceux qui le connaissent) que Tchaïkovski était un incroyable compositeur, or je tiens à dire que pour composer “Le lac des cygnes” et “Casse noisette” il ne faut pas du talent, simplement un bon joint. Pour vous convaincre, voici mes arguments imparables (juste le temps d’enfiler mes lunettes qui font intello et j’arrive) :

“Le lac des cygnes” :

Je commence par “Le lac des cygnes”. Si on analyse ce chef-d’œuvre de la musique classique, on voit premièrement une jeune fille normale (nommé Odette, jusqu’ici ça va encore) croise (on ne sait trop comment) la route d’un méchant magicien (shooootéééé !), qui lui jette une malédiction qui la transforme en cygne au lever du jour. Euh… je ne sais pas vous, mais moi je trouve que c’est un peu beaucoup n’importe quoi. D’abord, pourquoi en cygne ? Je sais pas, si il voulait s’en débarrasser, il n’avait qu’à la transformer en crapaud et la balancer dans une mare ! Enfin bref, passons, le pire est à venir : La belle jeune fille croise un prince (qu’est-ce que fait un prince la nuit tout seul ? Et pourquoi va-t-il chercher une princesse la nuit ? Et surtout sur un lac, la princesse ça se chasse dans des châteaux normalement !), ils tombent amoureux (Bah oui, on a parfaitement le droit de tomber amoureux d’un cygne après tout...) et il l’invite à un bal (jusque là c’est banal, c’est dans les gènes des princes d’inviter les princesses à des bals). Mais soudain !!! Le jour du bal, la fille du méchant magicien se transforme en Odette (What ?!) pour devenir reine et empêcher que la malédiction de la vraie Odette soit levée. Et attention (âmes sensibles s’abstenir) : Barbie et le lac des cygnes nous ont menti !!! En réalité Odette ne gagne pas, le prince se marie avec la fille du méchant et Odette se jette d’une falaise ! (sous sa forme humaine, vous vous en doutez, sinon c’est pas drôle…) Donc en plus d’être shooté, Tchaïkovski était dépressif !

“Casse Noisette” :

Passons maintenant à mon deuxième argument : “Casse noisette”.  Contrairement au ‘’Lac des cygnes”, “Casse noisette” c’est n’importe quoi du début à la fin ! Cela commence avec une jeune fille nommée Clara, qui reçoit par son oncle un casse noisette à Noël (wouah, le super cadeau !!! )Franchement, qui aurait envie d’un casse noisette pour noël ?! Hein ?! Qui ?!). Et là, c’est le drame : son frère lui prend des mains et le casse (bon j’avoue,  ça parait déjà plus normal). La jeune fille pleure, et fait… un pansement au casse noisette (sérieusement, est-ce que quelqu’un de normal dans sa tête fait un pansement à ses jouets ?!). La jeune fille va finalement se coucher sans dire un mot, mais à minuit elle se lève, car elle n’arrive pas à dormir et tout lui semble bizarre, elle ne sait pas si c’est elle qui rapetisse ou si tous les meubles grandissent (Tonton, qu’est-ce que t’as mis dans le verre d’eau de Clara ?). Et ça continue ! Elle voit une armée de souris descendre du sapin de Noël pour attaquer le casse noisette, mais tous les jouets vont aider le casse noisette et Clara  assomme le roi des souris avec sa pantoufle (car c’est bien connu, la pantoufle est une arme mortelle !). Et encore une fois Barbie avait tort, parce que le casse noisette ne devient pas un homme à la fin mais à ce moment-là ! Pour la remercier, le casse noisette devenu prince et la fée Dragée qui vient d’apparaitre emmènent Clara dans le royaume des sucreries (en fait Tchaïkovski fait un délire hyperglicémique ou alors il a du imaginer ce passage à un moment où il crevait la dalle !). Ils l’installent sur un trône et des personnages en sucreries entament des danses (WHAT ?!?). Et pour finir, Clara se dit que plus grande, elle voudrait devenir comme la fée Dragée et repart du pays des sucreries accompagnée du prince. Elle se réveille parce que c’était un rêve (ce gars est complètement fou !!!), et finalement le neveu de l’oncle qui a mis de l’Ecstasy dans le verre de Clara vient, et c’est (comme par hasard) le portrait craché du prince.

CONCLUSION : Après ces explications, je crois que vous serez d’accord avec moi pour dire que Tchaïkovski  s’était salement défoncé avant de composer ses ballets. Ah… La drogue… Quelle merveilleuse source d’inspiration pour les artistes !

P.S. : Barbie c’est rien qu’une menteuse !!!

P.P.S: l'abus d'alcool et la consommation de drogues sont très nuisible pour la santé (lisez plutôt les chroniques d’Inou, c’est plus cool et moins dangereux ^^)

Dernière précision avant le début des chroniques ^^

Petite précision avant de démarrer,

Je suis désolé, mais je ne vais pas publié les chroniques précédents la fabrication du blog car je trouve que ça n'a aucun sens (surtout la chronique de noël après noël --') .
 Donc nous commenceront par la chroniques du mois de janvier ^^
 Kiss les amis!


PS: J'adore les com's alors laissez en pleins pleins pleins et si vous avez des suggestions pour les prochaines chroniques n'ayait pas peur je ne mange pas, il suffit de demander ^^

Hello les amis!!!

Salut les amis!!! 

Moi c'est Inou, je suis chroniqueuse dans le journal de mon lycée et j'ai décidée de vous faire partager mes chroniques! 
Mon Blog est un Blog humoristique, il est fait pour amener de la joie dans vos coeurs! Dans ce Blog je vais poster tous mes articles qui ont été publié dans le journal du lycée ainsi que des hors séries! 
J'éspère que vous vous amuserez en les lisant autant que moi en les écrivant! ^^ 
Sur ceux, Bonne année parce qu'on est le premier Janvier 2014 et  Amusez-vous bien! :3